Voglia di risate?………Leggete!……elaborato da Nadia

Una cara amica, Luisa, mi ha inviato quello che andrete a leggere subito qui sotto. Sono quelle e-mail che arrivano spesso e che poi chiedono di rinviare ad altri amici.

Ho risposto a Luisa, che non avrei mandato le mail ma che avrei fatto di più......le avrei pubblicate in questo blog.

Ho anche ripreso altri scritti divertenti, per far si, diventasse il tutto ancora più simpatico!

Sono davvero divertenti ....Grazie Luisa! E grazie a tutti gli altri per l'invio di queste simpatiche frasi!

Auguro a tutti voi.....quattro sane risate!!!

 

IL PREZZO DEL CERVELLO

 

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.

I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:

''Mi spiace d'essere portatore di brutte notizie'', disse guardando le facce preoccupate

''l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed è anche economicamente del tutto a vostre spese''.

I familiari restano seduti, ascoltano le gravi notizie.

Alla fine, uno domanda: ''Per informazione, quanto costa un cervello?''

''Dipende'', risponde il medico, ''5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna''.

Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso......

Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: ''Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?''

Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:

''Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri, sono come nuovi''.

 

Ed ora, andiamo con una carellata di barzellettine.....

 

Perchè gli uomini fischiettano meglio delle donne?

...perchè hanno il cervello di un uccello!

 

In cosa si somigliano un uomo e un computer?

...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente!

 

Perchè tutte le donne guidano male?

...perchè tutti gli istruttori di guida sono uomini!

 

Perchè ci sono più donne che uomini?

...perchè la natura è saggia!

 

Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?

...dissoluzione: mettere un uomo in vasca con l'acido

...soluzione: metterceli tutti!

 

Perchè gli uomini preferiscono le vergini?

...perchè non sopportano le critiche!

 

Perchè occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?

...perchè gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!

 

Perchè solo il 10% degli uomini arriva in paradiso?

...perchè altrimenti sarebbe un inferno!

 

Perchè l'uomo scuote la testa per pensare?

...perchè i due neuroni che ha facciano contatto!

 

Come far impazzire un uomo in camera da letto?

...nascondendo il telecomando.

 

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex marito sta rotolando di dolore sul pavimento?

...sparargli un'altra volta!

 

Come definiresti un uomo ammanettato?

...affidabile!

 

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?

...non hai tenuto premuto abbastanza il cuscino sulla sua faccia.

 

Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?

...una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze

...un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

 

Come puoi evitare che tuo marito legga le tue e-mail?

...rinomina la cartella di posta ''manuale d'istruzioni''

 

E ora andiamo con: FATTI E COSE REALMENTE ACCADUTE

 

ANNUNCI

 

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto.

Gli piacciono molto i bambini.

 

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

 

Vedovo vende organo inutilizzato.

 

MEDICI E PAZIENTI

 

Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno.

 

Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?

No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

 

Lei che reparto cerca?

Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

 

Come si sente oggi?

Nell'amplesso sto meglio.

 

Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.

 

Lei russa?

Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

 

Al telefono: dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio far rivedere.

 

E' qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?

 

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.

Dottore, mi deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

NECROLOGI

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanna, Maria, Antonio, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.

Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

 

LAPIDI

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita.

Suo marito e tutto il paese.

 

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.

 

IN FARMACIA

''Vorrei una scatola di preservativi''....''di che marca?''......''Duracell''.

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.

Vorrei un pacco di cotone idraulico.

 

A SCUOLA

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni: gli insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del preside.

Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore: ''Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l'Insegnante che l'anno scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti''.

 

PARADOSSI: ALMENO L'ITAGLIANO, SALLO!!!

Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente)

Davanti queste cose rimango putrefatto! (Che schifo)

Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (....)

Come faccio fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (stategli lontano!)

Anche l'occhio va dalla sua parte....(si chiama strabismo)

Non so a che santo riavvolgermi (una video cassetta devota...)

Il cadavere presenta evidenti segni di decesso. (ma va?! Strano)

Abbiamo mangiato una trota salmonellata (auguri!!!)

Vorrei una maglia con il collo a volpino. (non era lupetto?)

Vorrei una pomata all'Irpef (Herpes è difficile...)

Tu non sei proprio uno sterco di santo (menomale!)

E' andato a lavorare negli evirati arabi (contento lui...)

Mia nonna ha il morbo di Pakistan (...)

La mia auto ha la marmitta paralitica (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio (si salvi chi può!)

 

E con questa ho concluso ..............scusate ma, trascrivendo mi sono fatta veramente, ancora una volta, quattro sane risate!!!

Ah dimenticavo di aggiungervi quella detta da una mia cliente......

E' morto un vicino e lei, a me chiede: ''Nadia, è vero che Luigi lo hanno scremato?''

CHIEDO SCUSA IN ANTICIPO SE QUALCUNO SI SENTE OFFESO MA TUTTO QUESTO E'..........TANTO PER RIDERE!!!!! E, UNA RISATA AL GIORNO......TOGLIE GLI PSICOLOGI DI TORNO!